Peki1980 0 Posted November 1, 2009 Author Report Share Posted November 1, 2009 Mama,mama mogu da obučem suknju?? NE! A mama,mogu da se našminkam?? NE BRE! ali mama ja imam 18 godina... Znam Milane,ali i dalje ne može... Link to post Share on other sites
nele11 0 Posted November 1, 2009 Report Share Posted November 1, 2009 Pao Mujo na vozackom ispitu i sav iznerviran došao kuci. - Šta je bilo ? - pita ga Fata - Ma, pao sam! Jebali me na poligonu, jebali me na semaforu, jebali me na raskrsnici! Fata ce iznenadeno: - Bože, svašta ! Mene jebali samo u garaži i odmah sam položila Link to post Share on other sites
nele11 0 Posted November 1, 2009 Report Share Posted November 1, 2009 Came dve sarme na dnu stomaka. Kad eto ti ga jedan vinjak. Kaže prva sarma drugoj: - Jeli bre, otkud ovaj vinjak ovde? Druga odgovara: - Kum Pera casti danas! Stiže još jedan vinjak, pa još jedan, još jedan... Javlja se prva sarma: - Jel' sve ovo, hik, kum Pera, hik, casti? - Aha, hik. - U bre, hik, on neki mnogo dobar covek, hik... Moram da idem da ga vidim... Link to post Share on other sites
nele11 0 Posted November 1, 2009 Report Share Posted November 1, 2009 covek se vratio sa posla se u svoju udobnu fotelju ispred tv-a i kaze zeni: daj mi pivo pre nego sto pocne 15-ak minuta kasnije kaze : daj jos jedno pivo prenego sto pocne nekoliko min. kasnije opet je trazio pivo. zar ne mislis da si dovoljno popio?-pobuni se njegova zena-nije proslo ni pola sata kako si ovde,a vec si popio dva piva.ti nisi nista nego jedan obican lenji pijanac covek je samo zakolutao ocima i rekao pocinje.... Link to post Share on other sites
nele11 0 Posted November 1, 2009 Report Share Posted November 1, 2009 Na regrutaciji goli mladici stoje ispred lekarske komisije koja ih pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i rece: Sposoban! Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - ocajno ce Ciga. Kako dvopolan, vidi koliki ti je! Jes', gos'n doktor, al' sam zato picka u dušu. Link to post Share on other sites
nele11 0 Posted November 1, 2009 Report Share Posted November 1, 2009 Oženilo se Cigance sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne može oci da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajuci da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”. - Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem. Došlo vece, mladenci krenuli u prvu bracnu noc, a Cigo ce opet. - Sine ! Tata ce biti ispred vrata, pa ako zapne vici. Ja sam tu da pomognem. Iz sobe se cuje komešanje i iznenadni sinov glas. - Tata ! Tata ! Ciga kao munja ulete. - Šta sine tata treba da uradi ? - Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!! Link to post Share on other sites
CasperBg82 0 Posted January 21, 2011 Report Share Posted January 21, 2011 Razmislja Pirocanac kako da se izvuce za novu godinu da ne kupi klincima poklone :D Uzme on dve petarde, ode kod komsije i kaze - komso, pet minuta pre ponoci da bacis ove petarde Vrati se kuci i u pet do 12 cuje se bum-bum, istrcava Pirocanac napolje i vraca se kao tuzan - Lele deco, nema ove godine pokloni, utepali deda mraza :D Link to post Share on other sites
DangaraBMW 0 Posted January 21, 2011 Report Share Posted January 21, 2011 Ulazi ciga u kucu i kaze sinu: Sine,reci dragicka! Sin: Dragicka! Ciga: Zamalo ti ne kupih patike...:) Kaze mali ciga svom ocu: Tata,tata,kupi mi nove carape,ove su mi se slomile...:) Link to post Share on other sites
FILIP-M3 0 Posted May 7, 2011 Report Share Posted May 7, 2011 zasto jugo ima grejace na zadnjem staklu??? -da vozacu ne bude hladno na rukama dok gura jugo zimi :P Link to post Share on other sites
DangaraBMW 0 Posted May 7, 2011 Report Share Posted May 7, 2011 Vozi lik BMW-a i zakuca se u kontejner...sav iznerviran izlazi iz auta a u tom istom trenutku izlazi Ciga iz kontejnera i kaže: Oćeš da se dogovorimo ili da zovem miliciju? :preved: Link to post Share on other sites
duel55 0 Posted May 10, 2011 Report Share Posted May 10, 2011 Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače: • Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus? • Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će. Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo: • Mama, je l' čika oprao autobus? • Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi. Čekaju još 20 minuta pa će dete: • Pa je l' ga popravio? • Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga. U tom momentu pandur baci beretku i vikne: • E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA! Link to post Share on other sites
duel55 0 Posted May 10, 2011 Report Share Posted May 10, 2011 Peca covek i upeca zlatnog kuvara! Kaze mu kuvar: -Pusti me i ispunit cu ti tri paprike! Link to post Share on other sites
duel55 0 Posted May 10, 2011 Report Share Posted May 10, 2011 Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu: - Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče: - Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu. Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari. Učiteljica ga upita: - gde se ti pakuješ? Našta joj Perica odgovara: - Za mene je ova školska godina završena. Link to post Share on other sites
duel55 0 Posted May 15, 2011 Report Share Posted May 15, 2011 Otisao mali Perica iz skole i seta se sa dedom u park. Odjednom nailazi Pericina uciteljica i kaze deda Perici: -Idi sakrij se Perice, evo ti je uciteljica. A Perica ce: -Bolje ti deda da se sakrijes, rekao sam da si umro. Link to post Share on other sites
DangaraBMW 0 Posted May 15, 2011 Report Share Posted May 15, 2011 Idu Mujo i Haso ulicom.Odjednom Mujo rece Hasi: Vidis onu zutu Ficu tamo?...E,istu cu tak'u Ladu da kupim,samo plavu :) Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted May 18, 2011 Author Report Share Posted May 18, 2011 Napravio medo WC u kojem moze da se pusta muzika... U WC udje lisica i pita ga meda koju hoce muziku. Lija kaze ocu pop... Meda pusti pop Zatim ulazi zeka i kaze ocu rep. meda pusti rep Zatim ulazi vuk i minut kasnije vuk izlazi sa spustenim pantalonama sav usran! Kada su ga pitali šta mu se desilo, ovaj kaze: Pita me meda sta oces ja kazem daj bilo sta zurim. A on mi u sred nuzde pusti himnu! Link to post Share on other sites
duel55 0 Posted May 22, 2011 Report Share Posted May 22, 2011 - Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge? - Pa, ko nema u glavi ima u nogama! Link to post Share on other sites
duel55 0 Posted May 22, 2011 Report Share Posted May 22, 2011 Polaže plavuša vozački, i pita je instruktor kako se pali motor. Plavuša ga upita: • A mogu li ja to svojim rečima? • Naravno - odgovara instruktor. Plavuša: • Brrrmmm, brrrrrrmmmmm! Link to post Share on other sites
duel55 0 Posted May 24, 2011 Report Share Posted May 24, 2011 Pita sudija Muju: - "Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?" - "Otkazale mi kočnice!" - "Pa dobro, ali baš toliko njih?" - "Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici." - "I?" - "Razmišljam, bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!" - "Pa dobro, kako si onda zgazio sve?" - "Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50." Link to post Share on other sites
CasperBg82 0 Posted June 29, 2011 Report Share Posted June 29, 2011 Žena pita: Ako spavam sa 3 muškarca, svi me nazivaju droljom. Ali ako muškarac spava sa 8 zena, svi kažu da je on pravi muškarac. Kako to? Muškarac odgovara: Vrlo jednostavno.. Konfucije kaže - Ako jednu bravu mogu otvoriti tri različita ključa, to je onda loša brava. Ali ako jedan ključ može da otvori 8 različitih brava, to je onda univerzalni ključ :D Link to post Share on other sites
Sutlandjanin 0 Posted June 30, 2011 Report Share Posted June 30, 2011 hehe :) Pita sin ćaleta, naravno Piroćanca: -Tata, daj mi 300 dinara! Tata:200 dinara??? Šta će tebi sto dinara?? :lol: Link to post Share on other sites
FILIP-M3 0 Posted October 26, 2011 Report Share Posted October 26, 2011 Došao lik kod Muje u trgovinu i traži Adamov list jer ide na maskiranu zabavu. Mujo mu donese jedan,al njemu mali. donese Mujo drugi,al njemu mali,donese treči,al njemu mali,donese Mujo največi što ima ,al i taj mu mali! Mujo popizdi pa mu kaže: Jarane a da ti taj svoj ku*ac prebaciš preko ramena pa da glumiš benzinsku pumpu Link to post Share on other sites
Sicko 0 Posted October 29, 2011 Report Share Posted October 29, 2011 Baja izveo devojku na sastanak BMW-om, pa će u jednom momentu: - Nešto sam sakrio od tebe. - Šta? - Oženjen sam i imam dete. - Ma hajde, uplaši me! A ja mislila da BMW nije tvoj.. Link to post Share on other sites
voja 0 Posted November 20, 2011 Report Share Posted November 20, 2011 :lol: Bosanac u americkom zatvoru Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako. Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči? Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder. Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg. Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti! Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion. Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma j***m ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi! Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće. Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo. Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani. - Ðe ti je pita, reko' ? - Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono. - Šta ti je, reko, to ? - To su, kaže, alge. - Kakve alge? - Japanske. - Odakle ti to, reko'. - Iz mora. - Šta ima za jest'? - Pa to, kaže. - Šta to? - Alge. One su vrlo zdrave. - Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'. - Al' su zdravi. - Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita? - Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile. Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo. - Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika? - Nismo, reko'. - Kako , kaže, niste. Daj dokumente. Dam mu ja vozačku - Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika. - Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'. - Nego šta piše? - Pise Ćazim Klica. - Pa, jestel' to vi , kaže? - Jesmo. Izvol'te, šta treba? - Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema. - U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga! - Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu? - A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o. - Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi. - Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina. Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama. Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'? - Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije. - Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju. - A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu. Ja se šokir'o! - Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče? - Vašu suprugu. - Ma, misliš Ćamilu, j***m te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o? Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži! - Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice. - Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila! - Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'. Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam. Link to post Share on other sites
Mr.BMW 0 Posted December 16, 2011 Report Share Posted December 16, 2011 Sex je kao Nokia(connecting people), kao Nike (just do it), kao Pepsi (ask for more),kao Samsung (everyone isinvited), kao Guarana (no sleep), kao Red Bull(daje ti krila), kao Coca-Cola (Enjoy), kao Winston (ukus slobode), kao Pardon (samo izvolite) i kao Aqua Viva (mozes vise), kao perece i…ribice(uvek može………..JOS)… Link to post Share on other sites
Recommended Posts