Recommended Posts

Stopira seljak sa ovcom i stane mu covek sa BMW-om i kaze mu da moze da poveze njega, ali ne moze ovcu. Seljak kaze da nema problema jer ce ovca trcati za njima. Vozi covek 40 na sat – ovca trci, 70 na sat – ovca trci, 100 na sat – ovca trci, 140 na sat – ovca trci. Pogleda covek i kaze:

-”Brate, ova ovca ti nesto isplazila jezik”

Pita seljak:

-”Na koju stranu”

Covek:

-”Na levu.”

Seljak:

-”Aaaa, sad ce da te pretice”

Link to post
Share on other sites
  • Replies 172
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Postovana tehnička podrsko,

prosle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjizenje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znače, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čisćenje Kuće 2.6 jednostavno sruse ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na zalost nisam nista postigla. Očajna

------------------------------

Draga Očajna, Niste obratili paznju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muz 1.0 je operativni sistem. Pokusajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokuzavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo će srusiti Muz 1.0 sistem. U sustini, to nije los program, ali ima ograničenu memoriju i ne moze da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muz 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muza 2.0.

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Izlazi ciganka iz kuce i pita je ciga:

- Gde si posla?

- Da si kupim bundu.

- Ako te ne uvate kupi i meni jednu.

Kako počinje recept za cigansku tortu?

Ukradeš pet jaja...

Skijaška sezona je uveliko počela!

Zato, evo male liste stvari koje će vam pomoći da se pripremite ako već niste:

- Odmah bacite novčanicu od 100 eura!

- Posetite mesara i platite mu 20 eura da sedite u velikom zamrzivaču pola sata.

- Nakon toga zapalite dve novčanice od 50 eura da se ugrejete.

- Pokvasite rukavice i stavljajte ih u zamrzivač nakon svake upotrebe.

- Ako nosite naočare, počnite ih koristiti sa staklima koja su zamrljana.

- Svako veče pre spavanja pričvrstite široku gumenu traku oko čela, dobro stegnite i idite na počinak.

- Kupite nov par rukavica i odmah ih bacite! Ionako ćete ih izgubiti!

- Postavite bodljikavi kamenčić u cipelu, podložite ga smrvljenim ledom, a zatim stegnite kopču oko prstiju na nozi. Hodajte nekoliko puta dnevno po pola sata.

- Idite na klizalište i napravite 20 krugova po ledu u pancericama noseći skije, torbu i štapove.

- Pravite se da tražite auto. Svako malo ispuštajte stvari iz ruku pa ih podižite.

- Napunite mikser ledom, podignite poklopac i pritisnite dugme ON da vam se kašasti led razleti u lice. Držite ga na licu dok se sam ne otopi. Neka vam obavezno kaplje po odeći.

- Obucite na sebe što više komada odeće i zatim ih skidajte jer morate u WC.

- Vežbajte nekoliko puta dnevno.

- Zavežite se uz stub i zamolite prijatelja da se zaleti u vas svom snagom.

- Idite u McDonald's i insistirajte da platite 20 eura za hamburger.

- Zatim vežbajte čekanje u najdužem redu.

- Pričvrstite ski-pass na patent-zatvarač jakne i vozite se na motoru dovoljno brzo da vam ski-pass šiba po licu.

- Pričepite prst vratima od auta. Ne idite kod lekara!

- Vozite se autom polako 5 sati... bilo gde... važno je da pada snijeg i da ste iza šlepera.

- Ponavljajte gore opisano svake subote i nedjelje dok ne dođe vreme za PRAVU STVAR!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- Možda si krivo brojala.

Link to post
Share on other sites
  • 1 year later...

Dragi Bože, imam mali predlog za Tebe:

Život bi trebalo da pocne smrcu, a ne obratno!

Zamisli ovo:

Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoca, a ti pocneš kopati ka svetlu.

Kad izadješ, ideš direktno u staracki dom, iz meseca u mesec osecaceš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.

S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vernost i pocneš polaaako da radiš.

Cim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U medjuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti ko bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa…

Kad vec otupiš od svega toga, stiglo je vreme za školu, koja naravno zapocinje na maturskoj veceri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.

Naravno, posle toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smešnim igrackama.

Posle toga se nekoliko godina igraš u pesku, pa se preseliš u matericu gde uživaš devet meseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!

Tvoj Perica.

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Pecali Srbin, Crnogorac i Albanac i upecaju zlatnu ribicu...

Ribica naravno "pusti te me ispunicu vam po jednu zelju"...

Crnogorac : "Ja cu prvi, hocu da crna gora bude najbolja zemlja na svetu, da svi rade i da imaju najbolje plate na svetu".

Ribica tu zelju ispuni...

Sledeci Albanac : "Ja hocu da oko cele Albanije dignes zid od 10 metara, nema niko da ulazi niti da izlazi, da se jednom odcepimo od svih".

Ribica i tu zelju ispuni...

Dosao na red Srbin : Ribo, jel' pusta taj zid vodu? Riba : "Ne pusta". Srbin : "Puni"! :D

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

Sta smo naucili iz americkih filmova:

Svako moze bezbedno da prizemlji avion, ako mu neko iz

kontrolnog tornja daje upustva.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Detektiv moze da resi slucaj samo ako je

suspendovan sa duznosti.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Tokom policijskih istraga neophodno je da se

poseti striptiz-klub.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Opasno je obijati kuću ako je dete samo u njoj.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Auto uvek upali iz prve, osim ako je monstrum bas blizu.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Ako su same u kuci, zene treba da istraze svaki neobican zvuk

u najoskudnijem vesu.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Jedna sibica dovoljna je da osvetli sobu bilo

koje velicine.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Kuhinje cesto nemaju prekidace za svetlo. Kad u nju ulazis nocu, treba

samo da otvoris vrata frizidera i koristis njegovo svetlo.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Pod vodom, ronjenjem na dah, moľeą ostati koliko god je potrebno,

pogotovo ako nisi neki od sporednih glumaca.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Ako vidis veliko staklo, neko ce verovatno proleteti kroz njega.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Svaka brava moze brzo da se otvori kreditnom

karticom ili spajalicom.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Televizijske dnevne vesti obicno sadrze pricu

koja pogadja.

--------------------------------------------------------------------------------------------

1 covek koji puca u 20 ljudi ima vise

sanse da ih ubije, nego 20 ljudi koji pucaju u jednog coveka.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Nije bitno ako si visestruko nadjacan u borbi

borilackim vestinama - tvoji

neprijatelji cekace strpljivo da te napadnu 1 na 1,

preteci plesuci naokolo sve dok

ne oboris njihove prethodnike.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Muskarac ne pokazuje znakove bola dok

prima udarce, ali se trese dok zena pokusava da

ocisti njegove rane.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Policajcima se uvek dodeljuju partneri koji su

njihova potpuna suprotnost.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Posteni i radni policajci bivaju

upucani tri dana pre penzije.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Automobili koji se sudare gotovo uvek

eksplodiraju.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Pri voznji niz potpuno ravan put

neophodno je povremeno energicno okrenuti volan levo-desno.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Uvek je moguce da parkiras neposredno ispred zgrade

koju posecujes.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Sef policije uvek suspenduje glavnog

detektiva ili mu daje 48 sati da zavrsi posao.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Ajfelov toranj moze se videti s bilo kog

prozora u Parizu.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mesto za skrivanje.

Niko nikada nece ni pomisliti da te u njemu trazi i mozes bez vecih teskoca da

ides do bilo kog dela zgrade.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Kada se suocis sa zlim medjunarodnim teroristom,

sarkazam i duhovitost su tvoje najbolje oruzje.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije

dinosaurusa ne izazva trajne posledice kod

osmogodisnjeg deteta.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Kada placas taksi, ne moras da gledas u novcanik

dok vadis novcanicu - samo zgrabi jednu

nasumice i daj je. To je uvek dovoljan iznos.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Skidanje do pojasa moze muskarca da ucini neranjivim

za metke.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Ako treba ponovo da napunis oruzje, uvek

imas dovoljno municije.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Ako odlucis da pleses na ulici, svako na koga

naidjes znace korake.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Osoba onesvescena udarcem u

glavu nikad ne pretrpi potres mozga.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Kad vozis auto, normalno je da gledas - ne put, vec osobu koja sedi

pored ili na zadnjem sedistu.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor,

nego samo: "Enter Password Now".

--------------------------------------------------------------------------------------------

Preziveces bilo koju bitku u bilo kom ratu,

osim ako ne napravis gresku i pokazes nekome

fotografiju tvoje voljene.

--------------------------------------------------------------------------------------------

U Americi se niko ne vozi podzemnom - osim kad bezi od nekoga.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Kad film počne idilično,

spemi se za horor, kad kaľu "čuvaj se" onda ga je ugasio.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Kad se ujutru probudis prvo idi do frizidera,

izvadi mleko u tetrapaku i nalivaj se.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Ako se avion srusi na pustom ostrvu, jedina prezivela devojka je

ujedno i najlepsa devojka iz aviona.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece razmazati - cak iako se roni.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Zene svakog jutra spremaju jaja, slaninu i kolacice za porodicu

- iako oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.

----------------------------------------------------------------

Link to post
Share on other sites

Gleda ciga oko frižidera i pita ženu:

- Dželjana, jesi li ti obrisala prašinu sa frižidera?!

- Jesam, bilo je brdo prašine!

- Pa imao sam neki telefon zapisan tu!

Link to post
Share on other sites

Došla baba kod doktora da se žali na retku stolicu.

A doktor joj prepisa tablete i reče da dođe na kontrolu kad popije sve.

Nakon par dana dolazi baba na kontrolu i doktor gleda u karton i kaže:

-Joj baba, ja ti greškom prepisao lekove za živce umesto za proliv!

A baba će: -Vidim sine, sva se ja zaserem al se nimalo ne sikiram!!!

Link to post
Share on other sites

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: „Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto od mene.“ Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa se vrati: „Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!“ Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: „Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije … a posto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!“ Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli: „Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu … hvala ti za sve sto nam dajes …!!!“ Par minuta kasnije mladic se dalje molio: „Hvala ti Boze za tvoju milost …“ Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo: „Nisam znala da si toliko religiozan!!!“ A mladic joj odgovori: „Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!“

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • 4 weeks later...

Raskida verenica sa verenikom i kaze:

Ja te ostavljam, ne mogu da verujem kolika si stipsa, ne zelim vise da cujem za tebe i nemoj da mi se javljas, vracam ti i prsten ne treba mi...

Na to ce verenik:

A gde je kutijca?

:D

Link to post
Share on other sites

Pravila za vožnju u Srbiji

1. Kada vidiš da na semaforu trepće zeleno – ubrzaj.

2. Ako vidiš da je žuto – ubrzaj do daske.

3. Nikako nemoj da daješ žmigavac kada hoćeš da izlaziš sa kružnog toka

– nećeš valjda da dušmani znaju tvoje namere?

4. Vožnja do i sa posla je, realno, jedino vreme u tvom prezauzetom danu

kada možeš da malo okreneš telefon i čuješ kako ti je keva, da li su

majstor Lazi stigle kineske felne za punta, kao i šta ti rade deca,

ortak iz osnovne i Kajzerslautern protiv Dortmunda.

5. Dozvoljeni razlozi za zaustavljanje u kolovoznoj traci: pica kod

“Bucka”, roštilj “Pink Panter” (i naviše), banjalučki ćevap, pazarski

ćevap, šiš-ćevap, sarajevski ćevap, sarajevski burek, bilo koja pekara

sa prometom većim od 4 miliona dinara mesečno, apoteka, hemijsko

čišćenje, seksualna radnica na otvorenom, bašta kafića, Aco Pejović

viđen kako šeta trotoarom, pljuge. Razlozi zbog kojih nije dozvoljeno

zaustavljanje u kolovoznoj traci: Caribic pica.

6. Ako si prvi u desnoj traci na semaforu sa uslovnim zelenim za

skretanje desno – nikako nemoj da skrećeš desno, to očekuju!

7. Pod uticajem alkohola je dozvoljeno voziti ako “ma brateej ja vozim

triput bolje kad sam janpi aj ulazi i ne kenjaj”.

8. Pod uticajem alkohola je takođe dozvoljeno voziti ako automobil “sam

zna da dođe kući.”

9. Pod uticajem droge je dozvoljeno voziti ako te boli k.

10. Znak za jednosmernu ulicu ne treba shvatati previše ozbiljno.

11. Ostali znaci koje ne treba shvatati previše ozbiljno: put s

prvenstvom prolaza (svaki put kojim voziš je put sa prvenstvom prolaza);

zabranjen zaokret, neravan kolovoz itd.

12. L na vozilu je latinska oznaka za 50 i znači da vozilo neće preći tu

brzinu ni u kom slučaju.

13. Kada se vozilo ispred tebe kreće sporije od maksimalne propisane

brzine, obavezno treba leći na sirenu, jer sirena ima supermoć da ubrza

druga vozila.

14. Prvo vozilo na semaforu mora da krene iste nanosekunde kada se

crveno pretvori u žuto.

15. Ako vozilo ne postupi po pravilu br. 14, dužnost svakog vozača u

koloni iza je da legne na sirenu.

16. Ako se sve to događa na semaforu za skretanje ulevo, vreme reakcije

propisano pravilom br. 14 se prepolovljava.

17. Sva četiri upaljena žmigavca čine da tvoje vozilo postane

nematerijalno čim ga napustiš, tako da ostala vozila mogu da prolaze

kroz njega neometano. Ovaj jednostavan potez omogućava da vozilo ostaviš

u desnoj traci, u žutoj traci ili na tramvajskoj baštici.

18. Sve četiri zimske gume kažu neki da su videli jednom na kolima

mađarske registracije.

19. Ispred porodilišta ne koristi sirenu.

20. Ispred porodilišta zato možeš da se parkiraš kad hoćeš, tačno na

ulazu, koliko hoćeš.

21. Vozilo koje se uključuje iz sporedne ulice ne treba da bude

propušteno ni po cenu života, šta koji k vozi sporednim ulicama.

22. Ako se ti nekako nađeš u nezavidnoj situaciji da moraš da se

uključiš iz sporedne ulice, obavezno izađi minimalno pola dužine vozila

u desnu traku.

23. Ako vozilo u traci do tebe da žmigavac da želi da se prestroji, ubrzaj.

24. U slučaju da se drugi vozač ipak nekako ubaci ispred tebe u koloni,

obavezne su do tri psovke sa sledećeg spiska: GDE SI POŠAO NA K TE

NABIJEM (opciono: NABIJEM TE NA K) , GDE ĆEŠ S

... TI SE U USTA (U USTA TI SE S ... ).

25. Ako je muškarac u kolima, on vozi. Ako je žena u istim kolima, sedi

pozadi.

26. Ako su u kolima i deca do 12 godina, ona sede kod žene u krilu.

27. Pešački prelazi te se ne tiču jer nisi pešak, čista logika.

28. Krivina se seče.

29. Žmigavci na auto-putu ne smeju da se koriste čak ni u slučaju da

voziš vozilo mađarskih registracija.

30. Mesto za parkiranje je najvažnija stvar na svetu i ima prioritet nad

rastinjem, životinjama, decom, ljudima u kolicima i ostalim polu-svetom.

Dozvoljeno je parkirati na bilo kojoj praznoj površini većoj od tri

kvadratna metra.

31. Ako obavljaš istovar robe u prometnoj ulici, idealno vreme je bilo

kad od 8 do 18 časova.

32. Kombinacija crni audi+rotacija je nešto najbliže teleportu što je do

sada čovek izumeo.

33. Paket za prvu pomoć pomaže jedino protiv pandura koji su rešili da

te drkaju što nemaš paket za prvu pomoć.

34. Motorcikl i skuter smeju da se provlače između automobila kad god im

je to zgodno.

35. S druge strane, vozači automobila nemaju nikakvu obavezu da obraćaju

pažnju na motorcikle i skutere u saobraćaju.

36. Biciklisti su niža bića i Staljin ih nije ubijao dovoljno.

37. Svaki vozač mora kod sebe uvek da ima vozačku, saobraćajnu i hiljadu

dinara/10 evra.

38. U slučaju kiše, obavezno je kretanje desnom trakom i prelazak preko

svake bare u blizini autobuskog stajališta, semafora ili bilo kog mesta na kom se

okupljaju pešaci, minimalnom brzinom od 60 km/h.

39. Ako voziš kamion ili autobus boli te k.

40. Ako voziš traktor pobedio si u saobraćaju

Link to post
Share on other sites
  • 5 years later...

Perica piše pismo Bogu ! 

 

Dragi Bože, imam mali predlog za Tebe:

Život bi trebalo da pocne smrcu, a ne obratno!

Zamisli ovo:

Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoca, a ti pocneš kopati ka svetlu.

Kad izadješ, ideš direktno u staracki dom, iz meseca u mesec osecaceš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.

S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vernost i pocneš polaaako da radiš.

Cim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U medjuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti ko bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa…

Kad vec otupiš od svega toga, stiglo je vreme za školu, koja naravno zapocinje na maturskoj veceri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.

Naravno, posle toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smešnim igrackama.

Posle toga se nekoliko godina igraš u pesku, pa se preseliš u matericu gde uživaš devet meseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!

Tvoj Perica. ❤️

Link to post
Share on other sites

Ja vidim poznato mi, skrolujem malo, vidim da si isto objavio pre 6 godina😄😄

On 5/23/2013 at 12:39 AM, Zeljkamp said:

Dragi Bože, imam mali predlog za Tebe:

Život bi trebalo da pocne smrcu, a ne obratno!

Zamisli ovo:

Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoca, a ti pocneš kopati ka svetlu.

Kad izadješ, ideš direktno u staracki dom, iz meseca u mesec osecaceš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.

S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vernost i pocneš polaaako da radiš.

Cim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U medjuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti ko bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa…

Kad vec otupiš od svega toga, stiglo je vreme za školu, koja naravno zapocinje na maturskoj veceri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.

Naravno, posle toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smešnim igrackama.

Posle toga se nekoliko godina igraš u pesku, pa se preseliš u matericu gde uživaš devet meseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!

Tvoj Perica.

Ali neka, da se ne zaboravi, predlog omalenog Perice je idealan😆

Link to post
Share on other sites