Recommended Posts

dakle kao shto sam naslov kaze dajte viceve ovde . evo ja cu da pochnem :

Zaboravna baba izlazi iz WC-a.

Gleda se na ogledalu pa progovori onako sama za sebe:

-Dal sam dosla ili sam posla?!

Iza nje stoji deda spustenih gaca pa rece:

-Dal sam jebo il sam trebo?

Muž se vraća kasno sa posla...

- Zdravo dušo. Ulogujem se u kuću.

- Šta misliš o kupovini novog televizora?

- Internal error. Out of resources.

- Daj mi kreditnu karticu, idem u kupovinu.

- Sharing Violation. Access denied...

- Šta je sa tvojom platom?

- File in use. Try again later.

- Šta ti se dogodilo s autom jutros?

- System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

- Voliš li me koliko volis i kompjuter ili ti služim samo za zabavu?

- Too many parameters...

- Pogrešila sam što sam se udala za tebe.

- Data type mismatch.

- A i ne poštuješ moju familiju...

- Unknown Virus.

- Ti si totalno lud.

- ... by Default.

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad ce Lala: “Vidis Soso ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn”. … Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa: “Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku”

Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:

- Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje

i jedan od mojih omiljenih :

Ona i on

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre

Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'

ON

3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.

Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.

Zica kevu 500 dinara.

Keva ni ne pomišlja da mu da.

Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.

Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.

Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.

Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?

Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.

Nevoljno ode zaprati k##u.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u k***c! To je ona s manjim sisama...'

Link to post
Share on other sites
  • Replies 172
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

- Tata, zašto si se oženio mamom? - pita dete za vreme ručka.

Otac odloži kašiku, pogleda ženu i reče:

- Vidiš, čak ni detetu nije jasno.

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:

• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!

Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:

• Ovdi li si naš'o da sereš???

Pita Haso Muju:

- "Bolan Mujo dal znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?"

- "Naravno da znam Haso, pa vulkanizer."

Mujo:

- "Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?"

Haso:

- "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!"

Mujo:

- "Sto bolan ko luk?"

Haso:

- "Pa kad ih vidim place mi se!"

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:

- Jao! Jesi li koristio kurton?

- Nisam!

- A je l' imaš sidu?

- Nemam!

- Uh, dobro je, da ne dobijem opet

Kaže Amerikanac:

- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."

Kaže Rus:

- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."

Kaže Bosanac:

- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pjani."

Link to post
Share on other sites

evo i nekih mojih shitova :)

1.Danas sam startovao jednu ribu i definitivno je bilo hemije među nama - upotrebila je suzavac u spreju!

2.Došla baba u prodavnicu da kupi bikini. Posle pet minuta vrati se s gornjim delom:

Želim da vratim gornji deo!

A zašto?

Pa sve može da mi stane u donji! :)

3.Šta je zajedničko keksu i seksu?

I jedno i drugo zavisi od kvaliteta jaja. :)

4.Zabrinuta žena uleće u ordinaciju:

Doktore, pomagajte ako boga znate! Već tri dana podrigujem na ribu! Šta da radim?!

A doktor će na to:

Popijte kiselu vodu i podrigivaćete na usta! :) :) :D :)

5.EVO JEDNE ZA NEKE BOSANCE:

Šta je skromnost?

Kada Bosanac kaže da se glupo oseća. :)

6.I ZA CRNOGORCE:

Šta Crnogorac kaže kad vidi NLO?

Vidi, vidi, i kod nas da orlovi prođu. :)

7.Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:

Bolan, Haso, vide li ti ovo? Piše u 2, a ne piše gde?!

Link to post
Share on other sites

Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati .... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu .... zabaci on opet i zagrize mu nešto .... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput .... zabaci on i treći put i izvadi lonac ....

Odjednom Haso izvali:

-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!"

Link to post
Share on other sites

Sede dva cigana na kontejneru i gledaju zvezde....

Ciga 1 uzdahnu i rece:"Opet mi se ide u Pariz!"

Ciga 2:"Sta bre seres, pa ti nikad nisi bio u Pariz."

Ciga 1:"Nema veze, opet mi se ide."

Link to post
Share on other sites

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:

- "Naguzi se."

Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:

- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu." :) :) :) :)

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Ide policajac ulicom i vidi Muju kako gura prst u dupe Hasi i pita ga policjac:

- "Je li bre, sta to radis?"

Mujo ce na to:

- "Pomazem Hasi da se ispovraca!"

Policajac:

- "Kako kad mu guras prst u dupe!"

- "Pa sad cu ja njemu ovakav prst gurat u usta..."

Dodje tip u kafic i kaze: - Narode, znam jedan novi vic o policajcima! Tip koji je sjedio sam za stolom ustane: - Hej! Znas li da sam ja policajac? - Ne brini, tebi cu vic ponoviti.

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...

Natovario cigo magarca i idu uzbrdo, magarac jedva vuce,

cigo ga forsira, magarac od napora prdne.

Cigo: uhhh, šta ovo zasmrdi?

Magarac: Lamela, lamela o gospodaru moooj!

Link to post
Share on other sites

pa kaze

Dolazi zena s posla i dere se na muza:

-Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Citava ti je porodica nesposobna! Kada bi se odrzalo takmicenje u nesposobnosti, ti bi sigurno osvojio drugo mesto.

- A zasto drugo draga, zasto ne prvo? - pita muz.

- Zato sto si nesposoban!!!

Link to post
Share on other sites

'Ajde kazna 200 kuna.

- Ma nemojte, molim vas, znate ja...

- Daj 200 kuna, da te ne privodim!

I, da mu ovaj novce.

Međutim, poslije stotinjak metara, opet stenjanje u grmu:

- Izlazi napolje! Što to radiš?

- Pa... j***m.

- 200 kuna kazna!

- Jao molim vas, nemojte, nisam znao...

- Daj te novce odmah, da te ne privodim!

I ovaj mu da. Ide on dalje, ali malo zatim stenjanje i u sljedećem grmu:

- Izlazi odatle! Što radiš tu?

- ...j***m.

- 200 kuna kazne, 'ajde!

- Jao, pa nemam para, nemojte molim vas, neću više...

(Iz grma izlazi i ženska)

- Stvarno gospodine policajče, nemojte, nemamo ništa kod sebe...

- Što!? Vas je dvoje!? Onda 400 kuna!!!

Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladića koji sjedi da joj ustupi mjesto. -Puši k***c stara, odgovara mladić. Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini: -Paz´ da ti ja neb´ popušio!

Saobraćajna nesreća. Policajac otvara auto, ugleda ženu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine kapu i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sto je ovo bilo? Odgovara jedan: " Netko policajca poslao u pičku materinu, pa mu ostala kapa."

Stoje dva policajca na kutu i gledaju psu u rit. Vidi ih načelnik pa ih ljutito pita: "Što je, što zijate tu?" Na to će jedan: "Ma sad prođe jedna budala i kaže, vidi vučjaka sa dva šupka, a mi nikako da vidimo drugi."

Stanica policije uoči novogodišnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Šef stanice upoznaje ostale sa problemom:

-Kako da oderemo vozače i prikupimo što više vozača kad nemamo balona za alko-test sad kad će svi biti pijani?

Policajac 1: Pa da umjesto njih upotrijebimo prezervative!

Šef: Kakve to gluposti pričaš?

Policajac 1: Pa tko je pijan on će puhati ...

Šef: Da,da... Dobra ideja.

I tako šef pošalje drugog policajca u apoteku da kupi prezervative.

Stao pandur u red. Iza njega neki čovjek, pa neka baba.

Apotekarka: Izvolite.

Policajac 2: Molim 1000 prezervativa.

Č ovjek: Jaaaoj. Kuku! ....

Apotekarka: Je li vam dobro?

Č ovjek: Pa nije!

Apotekarka: A što vam je?

Č ovjek: Kako što mi je? Do sad su nas tukli, sad će nas i jebati.

Baba: Je li sinko, jel' idete po kućama il' treba doći u stanicu.

Link to post
Share on other sites

Dize Srbin Crnogorki noge.

- "sta radis", upita ga Crnogorka.

Dizem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.

- "Digni malo vise", kaze ona: "pa ces vidjeti i usranu Srbiju..."

ha

Link to post
Share on other sites

1.

Vec pola godine supruga mi se cudno ponasa.

Kad god je u mojem drustvu sapuce dok razgovara mobilnim telefonom.

Primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam.

Kad izadje u grad vraca se kasno i kaze mi da je bila s' prijateljicama koje ja ne poznajem.

Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.

Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu.

Kako mi je to postalo sumnjivo odlucio sam da se sam uverim radi li se o taksiju,

ili je ljubavnik dovozi kuci.

Kontam ja onu dobro znanu, muz uvek poslednji sazna.

Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih,

sam se uverim u preljubu voljene zenice.

Jedne noci, dok sam tako cucao sakriven iza auta, primetio sam da se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle trebam savet.

Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastruzem koroziju,

premazem blatobran spric gitom i sve to fino prelakiram?

2.

Stari Arapin zivi vec vise od 40 godina u Chicagu.

Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage za takav posao.

Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.

"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si

ovdje, sigurno bi mi pomogao. Puno te voli tvoj tata."

Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:

"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.

Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli, tvoj Ahmed"

Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.

Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu nista nasli.

Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:

"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.

Nazalost vise od toga nisam odavde mogao..."

Link to post
Share on other sites

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

• Gde si bolan, Suljo?

• Ma, evo me u Norveškoj.

• A gde je to?

• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?

• Imam.

• E, to ti je odma' ispod šrafa

Link to post
Share on other sites

Auto na prodaju

Prodajem auto, ne treba mu sistem protiv krađe, jer ga sigurno neće nitko ukrasti. Hrdja je stvarno dobro očuvana i tako čista da se cakli. Nikad nije vožen po zimi, jer nije htio nikako upaliti! Snage ima 2 konja (to samo kad ga vuču) obično nema snage ništa. Auto je odličan za osobe što ne znaju voziti sa manualnim mjenjačem, zato što je zablokiran u prvoj, pa ne treba šaltati. Auto je boje crno...zeleno, plavo, ljubičasto i žuto (to je za jedna vrata), druga vrata boje nemaju jer su potpuno otpala sa auta. Može staro za još starije.

U salonu automobila: "Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!" "Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje..." "Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?" "Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedala... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..." "Jel' vi to mene zajebavate!?" "Pa... prvi ste počeli..."

Link to post
Share on other sites

Djetic vidjeo djevojku koja mu se dopada, i pocne on da je muva:

DJetic: A'nu djevojko, vidje li ti govno ispod one jele ?

Djevojka: Videla !

DJetic: E' to sam ti se ja posra!

Jednom čoveku dosadila mačka koju njegova žena drži kao kućnog ljubimca pa odluči da je se reši. Odveze je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čeka ista mačka. Sledećeg dana odveze je još dalje, ali se desi ista stvar. Na kraju odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa levo sve dok ne nađe mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:

-Draga, je li mačka tamo?

- Da, zašto pitaš? - odgovori ona.

Frustriran, čovek reče:

- Daj mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim put.

Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:

- Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

doso mujo kuci i oko vrata nosi ovcu

ulazi i kaze

evo vidis sta ja moram da j... kad ti nisi kuci

fata unezverena kaze

ma nije valjda dotle doslo

ma ko tebi bona sta kaze :blink: :) B) :P :drinks: :drinks:

Link to post
Share on other sites

Pita muž ženu:

• Draga, hajde da se igramo Velikog brata?

• Nemam sad vremena, moram kod frizera. - odgovara zena.

Drugi dan isto:

• Draga, hajde da se igramo Velikog brata?

• Ne mogu danas, idem u solarijum.

Prolazili su dani, muž je bio uporan da se igra Velikog brata, ali žena je konstantno odbijala. Jednog dana ista priča:

• Draga, hajde da se igramo Velikog brata? - pita je on.

• 'Ajde, kad si toliko dosadan...

• Ženo, govori ti Veliki brat, imaš 10 sekundi da napustiš kuću!

Link to post
Share on other sites

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.

• Ko si ti? - upita Mujo.

• Ja sam Sveti Petar!

• Jel' to znači da sam ja mrtav?

• Da!

• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.

• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.

• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.

Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:

• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?

• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.

• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:

• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Link to post
Share on other sites

Kupi lik naj noviju Mechku,izadje na autoput da je proba,prva,druga..treca..peta,pichi 200 na sat kad u jednom momentu prolece pored njega Bmw kocka :) Lik sav smoren zapali u radnju gde je kupio auto i kaze prodavcu da hoce neshto brze i uzme nekog ludog Ferarija i opet pravac autoput.. prva..treca..shesta,sedma.. vishe mu nije dobro koliko brzo ide kad evo je opet ona Kocka,jedva ga stize,lik iz Kocke otvara prozor..bzzzz.. i kaze "A SAD DRUGA! " :)

Link to post
Share on other sites

Kupi lik naj noviju Mechku,izadje na autoput da je proba,prva,druga..treca..peta,pichi 200 na sat kad u jednom momentu prolece pored njega Bmw kocka B) Lik sav smoren zapali u radnju gde je kupio auto i kaze prodavcu da hoce neshto brze i uzme nekog ludog Ferarija i opet pravac autoput.. prva..treca..shesta,sedma.. vishe mu nije dobro koliko brzo ide kad evo je opet ona Kocka,jedva ga stize,lik iz Kocke otvara prozor..bzzzz.. i kaze "A SAD DRUGA! " :)

doktore!!!!!!!!!! :)

Link to post
Share on other sites

Dosao student na polaganje ispita iz logike...pita ga stari strogi profesor od 63 godine prvo pitanje,ovaj pojma nema pa drugo,nista ne odgovara pa trece ovaj opet nista...kaze profesor-"nista kolega pali ste ispit"

student:profesore,mogu li ja vama da postavim jedno pitanje iz logike i ako odgovorite prihvatam da sam pao ispit a ako ne budete znali polozio sam...poslje nekog vremena profesor prihvati...

student ga pita:1.profesore,sta je to legalno a nije logicno?

2.sta je logicno a nije legalno?3.sta nije ni legalno a ni logicnoo???Profesor razmislja i razmislj i razmislja i poslje pola sata kaze da ne zna i da je student prosao ispit ali da mu kaze odgovor!

student kaze:legalno je da vi imate zenu od 24godine ali nije logicno!logicno je da vasa zena ima ljubavnika od 25 godina ali nije legalno a ni legalno ni logicno je to da vi pustate njenog ljubavnika da prodje ispit iako nista ne zna!

Link to post
Share on other sites