Neso 0 Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Pita Perica učiteljicu: "Idu dvije žene ulicom i ližu sladoled, jedna ga samo liže jezikom onako okolo, a druga ga uvlači cijelog usta i jezikom prelazi par puta po vrhu a onda ga opet cijelog uvlači u usta, koja od njih dvije je udata"? Učiteljica odgovara: "Udata je sigurno ona druga, što uvlači ceo sladoled u usta". Perica reče: " ma ne, udata je ona što nosi burmu, ali sviđa mi se način na koji raznišljate"! Link to post Share on other sites
BMWscaner 0 Posted February 26, 2008 Report Share Posted February 26, 2008 Dobila vozacku :) :preved: Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno. Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo! 8. ozujka Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki. Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti. Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja. 12. ozujka Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim. 14. ozujka I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat. Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti. 22. ozujka Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi. 30. ozujka Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat. 10. travnja Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora... Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci... 19. travnja Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela. Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!! 26. travnja Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora. Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil! 3. svibnja Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje. Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!" Link to post Share on other sites
Gaga Instruktor! 0 Posted February 28, 2008 Report Share Posted February 28, 2008 Hahahaha!! :wink2: Link to post Share on other sites
BMW E36 POWER 0 Posted February 29, 2008 Report Share Posted February 29, 2008 leze tri crnogorca pored puta...proleti jedan BMW munjevitom brzinom...poslije pola sata progovori prvi crnogorac"vidjeste li onu fukaru kako proleti sa BMW-om?"poslje sat vremena odgovara mu drugi"nije ono bio bmw-e nego mercedes!"poslje jos sat vremena progovara treci"vala ako ce te se svadjati ja odo kuci!!! Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted February 29, 2008 Author Report Share Posted February 29, 2008 Dobila vozacku :blink: :blink: Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno. Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo! 8. ozujka Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki. Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti. Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja. 12. ozujka Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim. 14. ozujka I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat. Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti. 22. ozujka Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi. 30. ozujka Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat. 10. travnja Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora... Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci... 19. travnja Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela. Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!! 26. travnja Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora. Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil! 3. svibnja Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje. Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!" ovako neshto urnebesno skoro nisam prochitao hahahhahahahahahahahahaahahahahhahahahahha Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted March 23, 2008 Author Report Share Posted March 23, 2008 Mali oglasi: Prodajem Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom. Šifra: Kuku meni, kuku tebi. Link to post Share on other sites
tesa 0 Posted May 26, 2008 Report Share Posted May 26, 2008 Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu?Menja brzine! >>>>.>>>>>>>> Vozi se Mujo fićom po autoputu i prokuva mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita: "U čemu je problem?" A Mujo će: "Ma prokuvao mi motor!" Frajer: "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!" "Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h blica cu da usporiš." - odgovori Mujo. I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovati: "Ma neće mene valjda neki BMW- prestići!" I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud. I ganjaju se po putu kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvjest... Dotrči mu kolega i pita ga: "Pa jesi dobro? Šta je bilo? A on će: "Nećes verovati, merim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, fića 250 i još im blica da se sklone! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Pričaju Mujo i Haso: -Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. - A zašto? - pita Mujo. - Pišao sam u bazen. - Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen. - I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice". >>>>>>>> Stoji novi BMW serije 7 na crvenom, kad mu se otpozadi u punoj brzini zabije Fića. Na centralnom displeju BMW-a pojavljuje se poruka: "Found new hardvare, install?" Link to post Share on other sites
Sihtar 0 Posted May 27, 2008 Report Share Posted May 27, 2008 Vozio Cetinjanin iz Bara u PG, preko Sozine, i ćerao ga 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: - 100 eura kazna zbog prebrze vo?nje. - Ko brzo vozio? Ja? Bo?e sačuvaj, vozio sam ispod 80!!! - tvrdi vozač . - Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno!!! - kaze policajac . A Cetinjanin ce na to: "Brate, jel mi mo?e? to narezat na CD??" Dozivjeli jedna zena i jedan muskarac sudar... prilicno gadan... oba automobila su bila totalno demolirana... Ali i pored toga, nekim cudom ni jedno od njih nije bilo povrijedjeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz automobila, rece mudskarac: "Kakva slucajnost... Vi ste zena... ja sam muskarac. Pogledajte samo automobile. Oba potpuno demolirana - a mi smo oboje nepovrijedjeni. To mora da je Bozja volja. On hoce da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja zivota. " Zena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa rece: "Da... imate pravo. To je sigurno prst sudbine." Muskarac nastavi: "Gle jos jedno cudo! Auto mi je unisten, ali flasa vina na zadnjem sjedistu je netaknuta?! Nazdravimo onda nasoj sretnoj zvijezdi!" On otvori flasu i pruzi je prvo zeni... Zena klimnu glavom odobravajući i ispije pola flase na iskap, pa je vrati muskarcu. On uzme flasu i vrati cep. Zena ga upita: "Zar neces i ti malo popiti??!" Muskarac odmahne glavom i rece: "Neeeeee. Pricekat cu radije dok dodje policija." Link to post Share on other sites
BMW E36 POWER 0 Posted May 28, 2008 Report Share Posted May 28, 2008 Sta kaze Budvanin kada oce da kazni svoju zenu??? -kupit cu ti golfa peticu pa nek ti se cijela Budva smije... Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted July 21, 2008 Author Report Share Posted July 21, 2008 Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belesku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehanicari ostave odgovor sta su uradili. Inace, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion. Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni. Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena. Zahtev: Nesto se otkacilo u kabini. Izvestaj: Nesto smo zakacili u kabini. Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti. Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji. Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu. Izvestaj: Tragovi obrisani. Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poverujes. Izvestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes da poverujes. Zahtev: IFF instrument neoperativan. Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je iskljucen. Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana. Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu. Zahtev: Nema motora broj 3 Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu. Zahtev: Avion smesno reaguje na komande. Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji. Zahtev: cudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara cekicem. Izvestaj: Patuljku oduzet cekic. Link to post Share on other sites
FloMaster 0 Posted July 21, 2008 Report Share Posted July 21, 2008 Oglas: Prodajem ladu trula visnja. Vise trula, nego visnja. Sin bosanac pita tatu: Tata kada cemo kupiti golfa peticu? Pa kad izadje golf 9 sine. Kako se zovu amortizeri na yugu?....Putnici. Zasto yugo ima grejace zadnjeg stakla?.......Da ti se ne smrznu ruke zimi dok ga guras. Link to post Share on other sites
Mr.BMW 0 Posted July 22, 2008 Report Share Posted July 22, 2008 Pita Japanac Bosanca: "Hoceš da ti pokažem nešto Japansko?" Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu šakom u nos i reče: "Ovo ti je karate." Pita ga opet: "Hoceš da ti pokažem još nešto Japansko?" Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i reče: "Ovo je judo." Tad Bosanac upita Japanca: "Mogu li sad ja tebi pokazati nešto Japansko?" Naravno, reče Japanac, a Bosanac dohvati čelicnu šipku i ubi Boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita: "Pa šta tu ima Japansko?" Bosanac će njemu: "Poluosovina od Toyote, picka ti materina." ------------------------------------------------------- Dođe čovek kod doktora da se žali: • Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Moja supruga i ja već duže vreme ne radimo one stvari! • Pa, dovedite je pa ću da popričam sa njom. I tako sutradan muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor: • Dobar dan, gospođo. • Dobar dan, doktore. • Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose. Zašto? • Pa, znate doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'', i onda ja moram ono ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'', ja moram ono ''ili šta''! Vraćam se sa posla, opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'', a ja opet moram ono ''ili šta''. I kad dođem kući ja stvarno ne mogu više! Na to će doktor: • Pa, dobro gospođo, hoćete li da kažemo vašem mužu ili šta? Link to post Share on other sites
Ciki 0 Posted August 10, 2008 Report Share Posted August 10, 2008 Nasli se Francuz,Italijan i Bosanac na nebu i pitaju jedan drugog kako su umrli: kaze Francuz: kupim ti ja najnoviju 407icu i krenem da je probam,prva,druga,treca...120,150,200 i krenem da obilazim kad u susret shleper,naglo skrenem i survam se i poginem. ccc shteta kazu ova dva. kaze Italijan: kupim ti ja najnoviji ferari i krenem da ga isprobam,150,200,250 i ostra krivina ne mogu da ga ispravim survam se i poginem. ccc kakva steta kazu ovi. A kako si ti poginuo pitaju Bosanca? kaze Bosanac: kupim ti ja naaaajnoviju golf peticu...........i umrem od gladi! Link to post Share on other sites
coyote e34 0 Posted August 15, 2008 Report Share Posted August 15, 2008 Doktore, boli me kada se pritisnem ovde... Pa nemoj se pritskati Leže Adam i Eva ispod jabuke, Adame, voliš li ti mene? Pa koga da volim jebote... Link to post Share on other sites
scorpion86 0 Posted September 9, 2008 Report Share Posted September 9, 2008 -Sta muvi poslednje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu? -Njeno dupe!!! ;) Link to post Share on other sites
stefa318 0 Posted September 9, 2008 Report Share Posted September 9, 2008 Au svaka cast ljudi kako mozete toliko da pisete.Vec pola sata citam i vristim od smeha,kolege u kancelariji misle da sam lud... ;) Link to post Share on other sites
titanica73 0 Posted September 18, 2008 Report Share Posted September 18, 2008 http://www.yurope.com/people/nena/vic/vicI.html Link to post Share on other sites
pobegaoizjaslica 0 Posted September 23, 2008 Report Share Posted September 23, 2008 Kaze muz zeni - Duso od sad te zovem "Eva"... Pita zena - Sto bwe Eva? muz - Pa ti si mi prva i jedina s'kojom sam ikad bio! zena - Ok, ja cu tebe onda BMW muz - Sto sad pa BMW? zena - pa ti si mi 320i :) Link to post Share on other sites
Mačkica 0 Posted September 23, 2008 Report Share Posted September 23, 2008 Dobro još kad je trojka u pitanju :) :P :P Link to post Share on other sites
pobegaoizjaslica 0 Posted September 23, 2008 Report Share Posted September 23, 2008 ...xexexexe...sva sreca pa nije 2002... :) Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted October 14, 2008 Author Report Share Posted October 14, 2008 znachi vrishtao sam od smeha dok sam gledao ovo Link to post Share on other sites
Lonca 0 Posted October 14, 2008 Report Share Posted October 14, 2008 Ovi nisu normalni ... treba videti ...Komentatori i njihovi biseri Zvonko Mihajlovski: - I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika. - Cudan nacin dodavanja - jako i nikome! - Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke. - Zadovoljio je trenera i zato sada igra. - Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova. - Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik. - (Norwich City - Bayer.) Krilo nikad ne pada daleko od beka. - Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova! - (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija. - Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre! - Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju! - Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom! - To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica. - Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti! - (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana. - Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa - Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista - (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci! - Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena! - Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu! - (Zvezda-Napredak,'94.) Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine! - Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana! - Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte! - Sjajno se ubacuje u fazu odbrane! - U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona! - Borusija iz Minhena!!! - Bilo je tu kontakta i ful kontakta - Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih zapovesti! - Ljubomir Vorkapic je jak, robustan igrac, kao da se ispod tog dresa krije buldozer! - (SP. Korea i Japan) ... je toliko brz da mu konstantno preti opasnost od radara, i kazne zbog prekoracenja brzine! Vladanko Stojakovic: - Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta! - I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, pa da, to je gol !? - Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi:) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu, da, to je gol, 1:0. - Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park princeva. - (Prenos engleskog prvenstva)"Mekmanamanaman." (McManaman) - Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz... (pauza 10 sekundi) ...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom... - Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara. - I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (posle minut:) Ne, izgleda da je ipak bio pogodak. - (Utakmica reprezentacije) U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto Markovicem) Milojko Pantic: - (trcanje na 400 m) U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan. Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica." - U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam. - (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih. - Evo nas na stadionu pod Bistricom. - (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju. - YU-Iran (France 1998): "Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca." (sudija je iz Perua). - (Ista utakmica): Danas nije vidjen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili. - (Yu-Nigerija, Beograd) Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica! - (Krupan kadar na protivnickog igraca) Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja - U nasoj reprezentaciji trenutno na terenu igraju dva Dejana, Dejan Stankovic i Goran Djorovic... Srdjan Knezevic: - Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja... - Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!... - Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici... - (Rukomet) Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama! Milos Topalovic: - Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap. - Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!? - Cokoladni tandem stopera iz Bremena izbacen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera?!" - Lopta je presla zamisljenu gol liniju. Nedeljko Kovinjalo: - Evo nase maratonke Biljane Jeftic - (Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest? - (Goteborg 95, maraton) Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takodje ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu. - (Goteborg 95, koplje) Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara! Mladen Delic: - (Utakmica Argentina-Holandija, pred kraj utakmice pri rezultatu 1:1): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni dozvoliti da promenim kartu... kako cu ja da se vratim? - Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica... Milorad Djurkovic: - (nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno) Pa gdje je taj Massaro? - Naseg Deju stalno cuvaju po tri igraca, a cesto im se pridodaje i cetvrti... - (plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi... - (Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi. Galic (Izvestavao iz rijeckog studija): - Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko - (Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi! Ilija Kovacic: - Evo Bishopa, ili svestenika. - Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o (covek se zove Carr) - (Everton - Liverpul) Ferguson dodaje do Bola. - (Ista utakmica u trenutku kad je Ball dobio loptu.) Lopta za loptu. Gojko Andrijasevic: - (za Salke 04 igra Marko Kurz) "Lopta do Kurca." Boris Mutic: - (Italija 1990, Eng - Kamerun:) Gol je postigao Plat, Dejvid Plet. - Micel ! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaze cijelo ime. Dva gola za Spanjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel! Popovski: - (Jugoslavija-Rumunija 4:4) Susic je igrac koji bi trebao malo viseda dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi... Susic, Susic, Susic i ......... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica!!! Bozo Susec: - U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca! Sreto Scepanovic (Pokojni sarajevski reporter): - Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama. Mirko Kamenjasevic: - Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i Go, Go,... k***c, precka! (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca) Dusko Korac: - Jos jednom cemo cuti americku firmu! - Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima... - Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi. - Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma! - Jose Mari Perec prica sa majkom preko telefona i majka je pita -"Sta radis?"a ona kaze -"Pijem koka-kolu".Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pi-jemo samo pepsi! - Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila b-oju, lepo se osuncala ovde u Atini Slobodan Sarenac: - (nakon par dobrih poteza i kosa Markovica) "Neki bi sad rekli Mare, care sad je startuj" (iz filma MUNJE) - U igru se vraca Canak iako ima pet penala. Vlada Olic: - (1998. Utah vs. Chicago) Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih. - Toni Kukoc ide 1 na 1... I najzad mu je uslo! - Za razliku od Fila Dzeksona, trenera Cikaga, Slon, trener Jute, vrsi ceste izmene." (Trener Jute se zove Jerry Sloan). - Trojka Pipena... I time-out trazi Slon, trener Jute. Vladimir Anzulovic: - Je li to Betega? Je Betega, je Betega. Milka Babovic (veslanje): - Camac je tako, tako, tako... tako lako prevozno sredstvo... Jordan Ivanovic: - Sto bi reko nas narod - deja vu! Karadzic (RTVCG): - I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam. Dobrosav Gajic: - Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka. - I cetvrti poen Savica. Litvanija sada vodi sedam - tri... - 1996:yu-sad Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara - On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju... Nepoznati komentatori: - A danas je na nasem najvecem stadionu Marihua..., pardon, Marakani... - Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva... - Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog Okeana. - (Reditelj zumira Ronaldovu mindjusu): "Sreca sto je Ronaldo fudbaler, inace, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona" (u doba kad je Tajson odgrizao uvo Holifildu) - (Komentator trke formule 1 na BK TV posle udesa Sumahera i Kultarda) Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim pokretima vidimo da je nervozan kao papricica. - Evo nas na dzoint stadionu (u pitanju je Giant stadion). Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted October 14, 2008 Author Report Share Posted October 14, 2008 hahahahahahah kakvi su ludaci ti komentatori Link to post Share on other sites
bobans1983 0 Posted November 6, 2008 Report Share Posted November 6, 2008 Malo refresh teme: Vraca se Perica sa pecanja i nosi punu kofu ribe, vidi ge cuvar jezera jednom, drugi put,treci... Odluci da ga presretne i sledeceg dana kad ga srete, upita ga: "Jeli mali, sta ti je to u kofi?" "Koje ovo, a, to su moji kucni ljubimci!" "Maa nemoj te, a sta ti radis na jezeru svako jutro?" "Ja tako dodjem,pustim ribu u jezero ona se ispliva kad dodje vreme da idemo kuci ja samo zazvizdim, spustim kofu u vodu i one se sve vrate, pokupim ih i odemo kuci!" "Ma nemoj te,e ajde bas da vidim to!!!" odu oni do jezera,Perica spusti kofu u vodu, ribe se razbeze i...Cekaju, cekaju, cekaju... "Pa ajde mali,zazvizdi da se riba vrati!" "koja bre riba?? . Što je vrhunac meksičke sapunice? Kad Rodrigo sazna da je sam sebi majka. sedi ciganka na ulici i moli: dajte 5 dinara za Fatimu, molim vas, samo 5 dinara za Fatimu! prilazi jedan covek i da joj 5 dinara,a ona ce njemu: hvala, izvolte vama Fatima! Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže: - Sipaj mi 200 grama benzina i 1 kap ulja... A prodavac će njemu: - Hoceš i da ti prdnem u gume? Link to post Share on other sites
bobans1983 0 Posted November 13, 2008 Report Share Posted November 13, 2008 Auu Bravo Baki Odlican. Link to post Share on other sites
Recommended Posts