AlexBMW 0 Posted December 28, 2008 Report Share Posted December 28, 2008 Zamolio piroćanac komšiju da u novogodišnjoj noći, oko 23 i 30 baca petarde pod njegov prozor. Komšija u čudu pita zašto, ali piroćanac uporan, samo ti baci, ništa ne pitaj. Dođe novogodišnja noć, 23 i 30 i komšija baci desetak petardi pod prozor piroćancu, a piroćanac zakuka: - Jao deco ubiše deda mraza. ......................................................... Dovatila baba, pa mraci dedu da ide do prodavnice.. Baba: Idi kupi hleb i mleko.. Jesi zapamtio?? Hleb i mleko!! Deda: Dobro bre zeno nisam senilan.. Baba: Znaci dve stvari, hleb i mleko!! Vraca se deda iz prodavnice sa pastom za zube, a na to ce baba: Znala sam!! Pa pizda ti materina senilna, jesam rekla dve stvari!! Gde ti je cetkica!! ............................................................. - Gde si ti celu noć! Priznaj! - Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto... - Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima! Link to post Share on other sites
G-Man 0 Posted January 3, 2009 Report Share Posted January 3, 2009 Evo malcice i o zenama... Samo da ne dobijem ban od Ljilje :preved: :angry: Hemijski element: Žena Hemijski simbol: Že Otkrio: Adam Atomska težina: Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi čija težina varira od 40 do 250 kg. Učestalost pojavljivanja elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se hemijski čistiji primerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima. Fizička svojstva: Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajući postupak. Hemijska svojstva: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbuje velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati element na upijanje novca. Element je koji se vrlo retko nalazi u devičanskom čistom stanju. Najčešća upotreba: Pre svega kao ukras, naročito u otmenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje. Izvršeni eksperimenti: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka. Opasnost: Vrlo opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posedovati i više, pod uslovom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni dodir. Link to post Share on other sites
BMWscaner 0 Posted January 3, 2009 Report Share Posted January 3, 2009 Statistika tijela - Potrebno je 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac - Ljudska vlas kose moze podnjeti tezinu od 3 kg - Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac - Bedrena kost je jaca od cementa - Zensko srce kuca brze od muskog - Na svakom od vasih stopala ima oko hiljadu milijardi bakterija - Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca - Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se opdrzalo u ravnotezi kad stojite Zene su vec procitale ovu poruku. Muskarci jos uvek mjere svoj palac...)) doveo čovjek ženu na pregled kod doktora,kad je doktor završio kaže mu : vaša je žena trudna,čovjek će,zar opet pa pazio sam... a doktor će njemu,znate to vam je kao u saobraćaju , vi pazite ali drugi ne paze Naveče, leže muž i žena u krevetu i razgovaraju. Žena: - "Vidiš mužiću što imam ja, a što imaš ti?!.", nastavlja zena: "Ja imam šumu, i u šumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti mužiću 2 jaja po kunu ipo, 3 kune, i jedan štapić 4 kune, to je ukupno 7 kuna." Muž: - "Vidiš ženo, opet mojih 7 kuna jebe tvojih 6 miliona..." evo jedan za vozace :preved: Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju: * Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI! Žena ga zaprepašćeno pogleda: * Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja? Muž mirno odgovori: * Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim. Link to post Share on other sites
BMWscaner 0 Posted January 21, 2009 Report Share Posted January 21, 2009 Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb - Split. Priča jedna: - Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravia! Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje: - A jel te jeba više!? Triba san izać' još u Kninu! Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted January 25, 2009 Author Report Share Posted January 25, 2009 Ispred prodavnice, gledajući u izlog, žena kaže mužu: - Što je lep onaj brushalter, idem da ga kupim. - Šta će ti kad ti imaš male grudi i ravna si kao daska? - A zašto ti onda kupuješ gaće? Link to post Share on other sites
G-Man 0 Posted January 30, 2009 Report Share Posted January 30, 2009 OGLAS: Zgodna plavusa, skoro 40 god, vitka, visoka, simpaticna, inteligentna, vedra, uvek nasmejana, finansijski dobro situirana, bez predrasuda, kompleksa i obaveza, trenutno nije u vezi, ima izrazene grudi, voli drustvo i sve oblike kontakatai u tom pogledu nije izbirljiva, ceni potpunu otvorenost i dise punim plucima, voli intenzivan i mastovit odnos. PRODAJE 15 KUBIKA BUKOVE GRADNJE VEOMA POVOLJNO. Link to post Share on other sites
BMWscaner 0 Posted February 3, 2009 Report Share Posted February 3, 2009 U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić' neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!" U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno. Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada." Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima." Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan." Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu j***m slovensku!" , zaustavi policajac kamionđiju i kaže:Tovariš, ne radi Vam zadnja desna luč. Ovaj izađe, ode iza kamiona, počeše se i stane vrtiti glavom. Policajac mu opet kaže:Tovariš, si gluh, ne radi ti zadnja desna luč. Ovaj opet iza kamiona i klima glavom u nevjerici. Policajac mu ponovo kaže:Tovariš, si gluh, ne radi ti zadnja desna luč. Na to će kamionđija:Ma jebote luč, gdje mi je prikolica? Link to post Share on other sites
mihajlo24v 0 Posted February 3, 2009 Report Share Posted February 3, 2009 nije vic nego aforizam 90tih koji moze i danas da se upotrebi: ostali samo jad i beda!sta ste Vi izabrali! Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted February 3, 2009 Author Report Share Posted February 3, 2009 pazite ovu budalu znachi urnebes http://www.kobajagrande.com/865_Koktel_Milan.html Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted February 18, 2009 Author Report Share Posted February 18, 2009 Chuck Norris je uspeo da svrshi na Mariju Sherifovic Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted April 30, 2009 Author Report Share Posted April 30, 2009 Majko, mogu li obuc'i mini suknju? - Ne! - Mogu li staviti ruž na usne? - Ne! - Mogu li obuti štikle? - Ne! - Ali majko, ja imam 18 godina ! - Znam Dragoljube, znam... Link to post Share on other sites
pak76 0 Posted April 30, 2009 Report Share Posted April 30, 2009 Ako pogrešno ukucaš na google-u ime Chuck Norris-a ne ispravljaj nego beži Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted May 3, 2009 Author Report Share Posted May 3, 2009 Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: • Vuci Fato... • Vuuuuuccciiiiii, Fato... • Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo... • Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti j***m, ušlo mi ćebe u dupe! Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted June 3, 2009 Author Report Share Posted June 3, 2009 *Predstavnik britanskih lekara izvestava: "Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i trazi posao." Predstavnik francuskih lekara izvestava: "Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i trazi posao!" **Predstavnik srpskih lekara izvestava: "Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i dalje bez mozga i odlicno se osecaju!" Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted July 21, 2009 Author Report Share Posted July 21, 2009 Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: - "Ne valja Mujo, imaš prazan hod." - "Kako ba prazan hod?" - "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2 I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: - "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod." - "Pa kako bolan opet prazan hod?" - "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši." I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže: - "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!" Link to post Share on other sites
BMWscaner 0 Posted August 1, 2009 Report Share Posted August 1, 2009 Dosla djevojka kod hodze i kaze djevojka: "hodza opsovala sam boga" hodza: "zasto?" djevojka: "pa dosao momak kod mene i poljubi me" hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije razlog da psujes boga djevojka: "onda me skinuo" hodza nju skine: "eto to skino sam te to nije razlog da psujes boga" djevojka: "onda me jebo " hodza nju jebe i kaze: eto ni to nije razlog da psujes boga djevojka: onda je rekao da ima SIDU hodza: uf jebo te bog jao jao ja sam izgino hahahahaha Link to post Share on other sites
gadafi 0 Posted August 5, 2009 Report Share Posted August 5, 2009 Doso muja sa posla kaze:fato de su deca? kaze fata:na engleskom. Kaze muja:ok,where are the children? Link to post Share on other sites
gadafi 0 Posted August 5, 2009 Report Share Posted August 5, 2009 dolazi pirocanac kod komsije i kaze ; e komsija mozes da nam das malo leba da ne nacinjemo nas ? Link to post Share on other sites
gadafi 0 Posted August 5, 2009 Report Share Posted August 5, 2009 jedan stari srela se dva zemunca u bloku i jedan kaze : Munze konza a ovaj drugi ce ; Vaistinu konza Link to post Share on other sites
gadafi 0 Posted August 5, 2009 Report Share Posted August 5, 2009 kako pandur nervira musicu? zatvori je u teglu i pocne da jede govna ispred nje Link to post Share on other sites
gadafi 0 Posted August 5, 2009 Report Share Posted August 5, 2009 zasto na ciganskoj svadbi ima puno torta i kolaca? zato da ne bi muve isle na mladu Link to post Share on other sites
gadafi 0 Posted August 5, 2009 Report Share Posted August 5, 2009 stvorio bog muskarca i zenu i kaze muskarcu :e ti si super ispao pa se okrene prema zeni : e jebi ga ti ces morati da se sminkas Link to post Share on other sites
supersilja 0 Posted August 10, 2009 Report Share Posted August 10, 2009 Setaju dva pandura, prolaze pored mesare i jedan kaze drugom: STA MISLIS DA KUPIMO POLA TELETA? na to ce kolega: ZASTO, PA DA NAM PADA PO DVORISTU Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted August 11, 2009 Author Report Share Posted August 11, 2009 Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi: - Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se! Čovek se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene sada sa željom da ubije onog u fići, ali ovaj opet zakuka: - Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece. Čovek se još jednom smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se, a onaj otpozadi iz fiće mu maše: - Idi, idi, ja sam! Mujo i Haso kradu kukuruz. Haso stražari, a Mujo krade. Nailazi policajac. Pita Hasu šta radi: • Izmišljam pesme! • Daj da čujem. • Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo, bolan, sagni se, vidi ti se glava! Link to post Share on other sites
supersilja 0 Posted August 17, 2009 Report Share Posted August 17, 2009 Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo postati otac. Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze: -Da ja tebi deda ispricam jednu pricu. Bio jednom jedan lovac i on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na velikog medveda, potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran. Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda i na njegovo veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav... Deda -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio! Doktor -Upravo tako deda, upravo tako! Link to post Share on other sites
Recommended Posts