dacha654321 0 Posted November 14, 2008 Report Share Posted November 14, 2008 Na semaforu crveno svetlo. Staje BMW E60 nikad bolji. Kad odjednom BUM u njega se zakuca fica kojem su otkazale kocnice. A na BMW-ovom bordu pocne da trepce INSTALL NEW HARDWERE. Ide tako ulicom BMW E39 i odjednom skuca se fica u njega. Izadje baja sav nadrkan i pocinje da se dere na vozaca fikusa. "Pa jesi li ti normalan idiote gde gledas" itd, a vozc fice pocne da cvili " nemoj prijatelju molim te pa vidi kakav auto ti vozis a kakav ja". I splasne malo baja na te njegove reci i kao progleda mu kroz prste. Sede u kola i krenu dalje. Na sledecem crvenom eto ti opet fica u dupe E39. Opet isti pocetak dranje i ostalo,a vozac fikusa ce "nemoj molim te prijatelju imam cetvoro dece i zenu koja mi popi svu pamet nemam ni za leba a ne za nesto drugo, vidi koji ti auto vozis a koji ja". I opet nekako se smiri nadrkani baja iz BMW-a i sede u auto i nastavi dalje. Sledece crveno opet BUM pogleda baja u retrovizor kad onaj iz fice vice " vozi, vozi ja sam..." :D :pilot: :lol: Link to post Share on other sites
bobans1983 0 Posted November 14, 2008 Report Share Posted November 14, 2008 Bravo Dalibore ovaj je extra! Čovek ulazi u bar sa patkom pod miškom. Barmen pita: "Hej, gde si našao tu svinju?" "To nije svinja, to je patka", odgovara čovek. Barmen će na to: "Pričam sa patkom." Link to post Share on other sites
bobans1983 0 Posted November 14, 2008 Report Share Posted November 14, 2008 E ovo moram da postavim :D Pandur i Ukrštene Reči SVEČANO ODELO (4 SLOVA)...............CRNO TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA).............ZVR GRAD U ITALIJI (3 SLOVA)...............TRS VRSTA ŽIVOTINJE SA KUĆICOM (3 SLOVA)...PAS NIJE GLADAN (3 SLOVA)..................JEO VIDI SLIKU (4 SLOVA)..................VIDO ŽENIN BRAT (5 SLOVA).................GOJKO VRSTA METALA (4 SLOVA)................PLEH NEOPHODAN ZAČIN (2 SLOVA)...............CE DEO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA)..........ZUB ŽENSKO DETE (3 SLOVA)..................ONA NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 SLOVA).....000 MERA ZA TEŽINU (4 SLOVA)..............UTEG NAJZDRAVIJE PIĆE (4 SLOVA)............PIVO HLADNO ORUŽJE (3 SLOVA)................TOP NEIZLEČIVA BOLEST (3 SLOVA)............KAP ILI NEIZLEČIVA BOLEST (4 SLOVA).......SMRT KOKOŠIJI PROIZVOD (4 SLOVA)...........SUPA ZAJEDNICA MUŠKARCA I ŽENE (4 SLOVA)...STAN DRAGI KAMEN (4 SLOVA).................MILI MERA ZA DRAGOCENOSTI (5 SLOVA).......NOVAC SESTRIN MUŽ (3 SLOVA)..................ACA BIBLIJSKA LIČNOST (3 SLOVA)............POP MORSKI GREBEN (2 SLOVA).................MG INICIJALI PESNIKA JESENJINA ............PJ ZLATO...................................ZL KISEONIK.................................K PRIPADNIK POLICIJE (10 SLOVA)...VUCIBATINA HLADNO ORUŽJE (7 SLOVA)............PENDREK Link to post Share on other sites
IxINBG 0 Posted November 14, 2008 Report Share Posted November 14, 2008 Ja placem od smeha, kad ih vidim, ili kad vidim Chuk Norrisa.... Kolko bi voleo da se nadjem sa 2 pandura u kolima, samo da im cuem pricu!!!!!!!!!!!! Link to post Share on other sites
bobans1983 0 Posted November 15, 2008 Report Share Posted November 15, 2008 Nije vic ali se za ovo uvek nasmejem Google.com Viewing Topic: M3 Today, 19:21 :) Link to post Share on other sites
Draganezi 0 Posted November 16, 2008 Report Share Posted November 16, 2008 Pricaju dva pandura, kaze prvi kolegi:"Gde si bio za vikend?" kolega:"Na parastosu". na to ce pandur: " Opa Grcka ima se moze se." Link to post Share on other sites
Draganezi 0 Posted November 16, 2008 Report Share Posted November 16, 2008 Srusio se avion Albanske proizvodnje. Poginuli i pilot i lozac. Link to post Share on other sites
boban81 0 Posted November 18, 2008 Report Share Posted November 18, 2008 Klasična matematika: I Jednačina Čovek = jede+spava+radi+uživa Magarac= jede+spava Dakle, čovek = magarac+radi+uživa Dakle, čovek-uživa = magarac+radi Kratko rečeno, čovek koji ne uživa = magarac koji radi II Jednačina Muškarac=jede+spava+zarađuje novac Magarac=jede+spava Dakle, muškarac=magarac+zarađuje novac Dakle, muškarac-zarađuje novac=magarac Kratko rečeno, muškarac koji ne zarađuje novac=magarac III Jednačina Žena=jede+spava+troši Magarac=jede+spava Dakle, žena=magarac+troši Dakle, žena-troši=magarac Kratko rečeno, žena koja ne troši=magarac ZAKLJUČAK: iz jednačine 2 i 3 sledi: Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarci! (Zakon 1.) I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci! (Zakon 2.) Šta dobijamo? Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši Zaključak iz zakona 1 i 2: MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJi se medjusobno privlače ?!!!!! Link to post Share on other sites
dacha654321 0 Posted November 18, 2008 Report Share Posted November 18, 2008 Ovaj je dobar. A onaj sa pandurom i ukrstenim recima :prankster2: :preved: :vampire: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D :D :D Link to post Share on other sites
cruise5 0 Posted November 18, 2008 Report Share Posted November 18, 2008 sta kaze plavusa dok telefonira a prazni joj se baterija? ,,Ej, ajde ti mene nazovi prazna mi je baterija'' Link to post Share on other sites
gadafi 0 Posted November 18, 2008 Report Share Posted November 18, 2008 Gledaju tri policajca utakmicu jedan kaže drugima: -"Šta mislite da nije Nikole Tesle sad bi mi gledali utakmicu u mraku..." Link to post Share on other sites
gadafi 0 Posted November 18, 2008 Report Share Posted November 18, 2008 Dođe plavuša u sex-shop i pita blagajnicu: - "Iimmaattee llii vvii vviibbrraattoorree??" - "Da." - odgovara blagajnica. - "Kkaakk ssee ggaassii??" Link to post Share on other sites
Dire 0 Posted November 24, 2008 Report Share Posted November 24, 2008 Piše Ciga sinu u vojsku i kaže: "Ovde je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera..." Link to post Share on other sites
boban81 0 Posted November 24, 2008 Report Share Posted November 24, 2008 Ova dva dnevnika po meni savršeno opisuju razliku među polovima: ;) Njen dnevnik: "U subotu je bio čudan... Izašli smo na piće. Bila sam ceo dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut? Nekako se u razgovoru nismo našli. Predložila sam, da odemo na drugo mesto, gde možda možemo malo bolje razgovarati. Njemu je bilo svejedno. I dalje je bio ćutljiv i odsutan... Pitala sam ga šta mu je, ali on mi samo reče: "nista". Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu kući u autu sam mu rekla da ga volim. On je i dalje ćutao i nastavio vožnju kao da ništa nije bilo. Zašto nije jednostavno rekao da i on mene voli? Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on ne želi više ništa sa mnom. On je celo veče sedeo pred televizorom i nije progovorio ni reč. Činio mi se odsutan i mislima negde daleko od mene. Ja sam legla da spavam. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagovao na moje nežnosti i vodili smo ljubav... Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je svega dosta pa sam odlučila da s njim porazgovaram o toj situaciji, ali on je već bio zaspao. Ja sam zaspala plačući... Ne znam šta dalje! Moj život više nema smisla!" Njegov dnevnik: "Danas je "Partizan" izgubio, ali smo imali odličan seks." Link to post Share on other sites
boban81 0 Posted November 24, 2008 Report Share Posted November 24, 2008 Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takođe, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem... I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada čuje reči: "Da, uzimam". Na primer: jedne večeri prošle nedelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast je počela da se rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htela bih da me samo malo držiš u naručju... Rekoh: - ŠTA??... Šta je sad pa to? I onda je rekla reči kojih se boji svaki muž na planeti: - Ti jednostavno ne razumeš moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - Zar ne možeš da me voliš zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu? Shvativši da te večeri nece biti ništa od seksa, okrenuo sam se i zaspao... Sledećeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuću sa ogromnim odeljenjem za žensku garderobu... Pratio sam je okolo dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluči koji će da uzme, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih minđuša... Da vam kažem... bila je taaakoo uzbuđena... Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnice za tenis, iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao: - Naravno draga. Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja... Smešeći se, konačno je rekla: - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase. Jedva sam se suzdržavao da ne puknem od smeha kad sam joj odgovorio: - Ne mogu sada draga, nisam raspoložen. Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila: - ŠTA?? Onda sam joj rekao: - Samo sam hteo da DRŽIS ove stvari u naručju neko vreme... - Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena. I baš kad je imala taj pogled kao da želi da me ubije, dodao sam: - Zar ne možeš da me voliš zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem? Link to post Share on other sites
BMW E36 POWER 0 Posted November 24, 2008 Report Share Posted November 24, 2008 hahahahahaha...VRH!!! Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted November 27, 2008 Author Report Share Posted November 27, 2008 +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale 0°C Destilovana voda se smrzava -1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet. -10°C Francuski automobili ne mogu da upale -12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima. -15°C Američki automobili ne mogu da upale. -20°C Dah se čuje. -24°C Japanski automobili ne mogu da upale. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu. -29°C Nemački automobili ne mogu da upale. -30°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali. -36°C Ruski automobil ne može da upali. -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama. -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet. -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute. -70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri. -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove. -120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u autu. -273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku Link to post Share on other sites
gadafi 0 Posted November 29, 2008 Report Share Posted November 29, 2008 lete dva orla . i jedan kaze ovom drugom . ''e brate ne moramo vise da letimo rano'' -''sto?'' -''pa umro branko copic'' Link to post Share on other sites
gadafi 0 Posted November 29, 2008 Report Share Posted November 29, 2008 evo jedan masan iz glave ..zidarski :dance3: videla mala ciganka maminu picku dok se kupala i kaze ''mamo mamo sta ti je to'' ''picka bre ,picka'' ''aauuuu bas je lepa rundava ,a kad mogu ja da imam takvu?''-upita cigance znatizeljno ''kad porastes imaces ,kad porastes'' poroslo mesec dana i malo cigance zatece oca kako se kupa ''tato tato a sta ti je to?'' ''kita cero kita'' ''a kad ja mogu da imam to..?''-upita cigance ''mozes oma ako nece kazes mami '' Link to post Share on other sites
Peki1980 0 Posted November 30, 2008 Author Report Share Posted November 30, 2008 Poželeo Bog da nagradi jednog dobrog čoveka, pa ga pitao da li ima neku želju koju bi mu ispunio. Dobri čovek požele da mu Bog napravi jedan most, odavde pa sve do Havaja! Na to će Bog dobrom čoveku, strogim glasom: • Pa, da li si ti normalan? Odavde do Havaja! Znaš li ti da je to nekoliko hiljada kilometara! Takav most čak ni ja ne mogu da napravim! Na to se onaj dobri čovek malo postide pred Bogom i požele od njega nešto skromnije: da mu bar omogući da uvek razume ženski mozak. Zamisli se Bog malo, počeša se po bradi, pa reče onom čoveku: • Je li, a onaj most... Je l’ bi voleo da bude viseći, ili onako klasičan, na stubovima? Link to post Share on other sites
hermes 0 Posted November 30, 2008 Report Share Posted November 30, 2008 Sta je to: TELO ZMAJA, GLAVA SAMURAJA? Jelena Jankovic;) Link to post Share on other sites
BMWscaner 0 Posted December 8, 2008 Report Share Posted December 8, 2008 Dođe Ivica iz škole i pita mamu što to znači pička??? Mama mu kaže da skineš cipele Što znači k***c??? Mama kaže cigareta A pička materina?? Dnevna soba Dođu Ivici gosti i kaže ne zaboravite pičku popušite koji k***c i idite u pičku materinu Link to post Share on other sites
AlexBMW 0 Posted December 28, 2008 Report Share Posted December 28, 2008 Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu: * Oprostite, da li imate kremu za cipele broj 42? * Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela. * Ništa onda, hvala. Nakon dva minuta, dolazi policijski narednik u istu prodavnicu, a prodavačica mu se požali: * Jaooj, kako vi imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42! * Ma pustite budalu... Nego dajte vi meni jednu iglu za beli konac. Dolazi ciga u apoteku i pita: -jel imate nesto za buve prodavac mu odgovara: -naravno,da li imate psa ili macku? ciga: -imam buve! :ludilo Link to post Share on other sites
AlexBMW 0 Posted December 28, 2008 Report Share Posted December 28, 2008 Pita tvor u krizi identiteta zeku: Zeko ko sam ja? Pa...jesi crn? Jesam... Jel smrdish? Smrdim... Jel imash belo na glavi? Imam... U jbte, pa ti si shiptar... ........................................................... Idu tata ZEKA i sin ZEKA iz sume ,sin sav upisan a tata sav usran i nailaze na mamu ZECICU i ona pita :sine sta vam se to desilo vidi na sta licite ... tek ce sin :mama upisao sam se od smeha kad sam video kako je meda obrisao dupe sa tatom... ........................................................... Sta se desava muskarcu kad popije bensendin i viagru ? J..e mu se al ga mrzi ! .......................................................... Zašto žene duže žive od muškaraca? Valjda zato jer nemaju ženu. .......................................................... Sedi sin kuci tuzan pita ga mama: - "Sine sto si tuzan?" - "Imam jednu dobru i jednu losu vijest." - "Koja je dobra a koja je losa?" - "Dobra je sto sam ostavio drogu, a losa je sto ne znam gdje je." ............................................................. Bio perica u skoli (na casu biologije ucili sisare, sada nastavnica ispituje): - "Perice navedi ti nama jednog leteceg sisara." - "Stjuardesa." .............................................................. Ide mali zeka kroz sumu i sretne mazgu: - Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti? - Ja sam mazga. - A sta je to mazga? - Mazga je kad ti je cale konj a keva ma_garac. Zeka slegnu ramenima i ode dalje. Naidje na vucjaka: - Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti? - Ja sam vucjak. - A sta je to vucjak? - To je kad ti je cale vuk a majka pas. Zeka slegnu ramenima i ode dalje. Naidje na konjsku muvu: - Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti? - Ja sam konjska muva. Zeka je pogleda sa lukavim smeskom: - Aj nemoj da seres! ......................................................... Rasprava u romskoj kuci izmedju sina i oca: - otac : a bre kakvi ste vi danasnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze - sin : sta ti je bre cale nismo bas tako losi, na nama svet ostaje - otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre - sin : sta, pa ni vi roditelji niste cvece, aj reci mi ko je izmislio struju - otac : kako ko pa Nikola Tesla -sin : pa jašta bre, Nikola Tesla, a ne njegov cale ............................................................. Link to post Share on other sites
AlexBMW 0 Posted December 28, 2008 Report Share Posted December 28, 2008 nabildovani momak podize tegove u teretani. Prilazi mu plavusa i pita ga: -Cao slatkisu, sta radis u subotu? -Ledja i noge! .................................................... Pita supruga svog muza: - "Dragi, kako da povecam grudi? Ali bez operacije, bojim se..." On: - "Probaj da ih trljas toaletnim papirom!" Ona: - "Kako ce to pomoci?!" On: - "Ne znam, ali ti je sa guzicom cuda napravilo!!!" ..................................................... Ulazi covek u banku i staje u red. Kad je dosao do pulta izvadi pistolj i zapocne s pljackom banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikakve svedoke, okrene se sledecem u redu i upita ga: - "Jesi li me vidio da pljackam banku ?" Ovaj odgovari: "Da." Pljackas podize pistolj, uperi ga ovome u glavu i opali- BAAANG ! Covek iz reda pade mrtav. Pljackas brzo odlazi do sledeceg u redu i upita: "Jesi li me ti video kako pljackam banku?!" A ovaj mirno odgovori: "Ne, ali je videla moja zena." .......................................................... - Koja je najgora stvar koja moze da zadesi slepog misha dok spava? - Proliv. ............................................................. Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako zive.- Moja mama je prositutka i dobro zaradjuje tako da dobro živimo iimamo sve što nam treba.Uciteljici bi nezgodno pa preformulisa pitanje za Sulju.- Šta tvoj otac radi i kako živite ?- Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe imi lijepo živimo i imamo sve sto nam treba.Dodje red i na malog Hasana a on ne cekajuci pitanje poce govoritiuciteljici:- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca imi bi fino živjeli!!!! -.............................................................. Zaustavio milicioner Piroćanca u kolima i traži mu vozačku i saobraćajnu. Piroćanac mu da svoj novčanik - milicioner otvori, kad unutra samo plastična kašikica! Milicioner: - "Šta je ovo?" Piroćanac: - "To vam je za kafu!" .............................................................. Nasli skinsi cigu, daju mu kockicu i kazu da je baci. Ako dobije neki broj od 1 do 5 ubice ga. "A sta ako dobijem 6?" - pita ciga. "Nista, bacas opet" .............................................................. dolazi haso iz njemacke u novom mercedesu i u svom selu ubaci u prvu i polako da ga svi vide kako je gospodin tad izlete fata na kapiju; -ooo komso mercedes svaka cast,a cime ce moj mujo -aa,pa on ce vozom -joj,gdje ce ga parkirat .............................................................. Šetaju ćale i sin Zemunci centrom, naravno Zemuna, i mali vidi veliko M na Mc Donald's-u. Sin: - Ćale, š'a je ono veliko M na onoj zgradi? Ćale: - M kao Munze Kako se Zemunac javlja na telefon? -Značčči halo!!! Sudija pita optuženog Zemunca: - Ako ste već ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljada evra koji su bili u drugoj fioci? - Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je što me ceo Zemun zajebava! Link to post Share on other sites
Recommended Posts